вторник, 3 ноября 2015 г.


    Зона турбулентности... Это когда трясёт в полёте, когда захватывает дух, появляется страх или восторг и надежда. В моей жизни эта зона присутствует всегда. С того самого момента, когда помню себя. Помню красивую, хорошо одетую женщину, которая приходила к нам домой, ласково гладила меня по голове и плакала. А моя мама уводила меня от неё. И это происходило несколько раз. И что, и почему это происходило я не знала долго. Потом, когда я повзрослела мама рассказала мне, что женщина эта хотела меня забрать к себе и удочерить. Жили мы бедно. Мама крутилась, как могла, но всё равно мало было для семьи с тремя детьми, отец был не помощник. Мама не отдала меня, хотя женщина предлагала что-то там, говорила, что всё сделает для моего будущего. Припоминаю, что даже одно время меня не выпускала на улицу, прятала. Хотя была я маленькой козявкой, помню эту тряску...

    Постоянная бедность, недоедание, стыд от всего этого. Тряска, тряска, тряска...

   Как только стала осмысливать всё то поняла, что мои будущие дети никогда не узнаю голода, нужды, будут у них игрушки, друзья, хорошая одежда. Всё должно быть хорошо, хватит плохого. Я обязательно получу хорошее образование, работу, дети будут мною гордиться. Да. А тряска продолжается, трясёт.

  После школы не поступила в институт, не прошла по конкурсу, нет, ну подружка прошла, а я нет, так ведь нету у меня дяди в обкоме, я сама по себе, поэтому и не прошла. Сказать нечего, трясонуло хорошо.

  Потом год тяжёлой работы, зато купила себе кое-какие вещи, обувь, подготовилась к следующему поступлению.

  И ведь поступила, без стипендии и  сразу на второй курс с  условием, что в течении первого курса сдам восемь экзаменов за первый курс. Блин!!! Как, это не возможно!!! Оказалось ничего, возможно. Всё сдала, на очень хорошие отметки. Стала получать повышеную стипендию. Получилась не тряска, а как-будто качание на качелях.

среда, 21 октября 2015 г.


   

    Нравится мне вести блог, хотя делаю это крайне редко. Собираю всякие мысли в голове, некоторые задерживаются в ней, другие уходят, возвращаются или нет, бывает, что мысли вообще бестолковые, вроде бывают и даже не глупые. В общем как-так.
    Решила сегодня пофилософствовать о жизни. Такая скучная, даже не интересная тема.

    Жизнь такая штука, что не знаешь, куда тебя занесёт, что ты такое, зто делать, а что нет, как выбраться из предлагаемой ситуации.

    Обдумываю свою жизнь и получается, что всё вообще фигово.

воскресенье, 9 августа 2015 г.

...Она всегда любила дождь, всегда. И весной, и летом, и осенью.
Особенно летний. Можно идти, улыбаясь, навстречу косым струям воды,
слегка вздрагивая от капель, которые пробираются за воротник,
превращаясь в ручеёк, устремляясь вниз...

 Её ноги наслаждались нежностью дождевой воды,
Кокетливая челка прилипла ко лбу, на ресницах повисли огромые капли.
Капли воды или слёзы, она не знала.
А где-то далеко, может в другой стране или на другой планете,
или в параллельном мире под тёплым дождём бежит по
тёплым лужам человек,босиком, наслаждаясь струями хрустальной воды.

суббота, 13 июня 2015 г.


  Девять дней на тёплом море!!! Наконец-то отпуск, летим в Салоники. Греки так и говорят с ударением на предпоследний слог. Прилетели вечером.

  А утром после завтрака, вот интересно, в отпуске только я ем, как последний раз, всё и много, или... Нет, до пляжа надо перестать жрать, а то купальник "не сидит".

 Бегом на пляж, а там вода чистейшая, как парное молоко тёплая (хотя моя дочь говорит, что никакая не парное молоко, а тебе, мама, всякая вода тёплая).Ура, ура - вот оно Эгейское море, красота, бирюза, хорошо, видно всё дно.

  Говорят, что на камнях много морских ежей, их не видела, но женщину, которая наступила на них видела, бедная, надо же ей было наступить на этих козявок двумя ногами. Так вот, ей вызывали врача и он под наркозом удалял иголки этих самых ежей. Да-а-а-а...

  Хотя, что тут скажешь, я сама наступила в чистейшей прозрачнийшей воде на стекло. Надо было какому-то, пардон, идиоту, бросать бутылку в море.

 Наступила, и даже не заметила сразу. Только потом на пляже почувствовала жжение. Да, ну что же тут поделать? Да ничего. Продолжать отдыхать, плаватъ, гулять, ездить на экскурсии, бинтовать ногу, спать, покупать подарки, любоваться природой и есть, есть, есть. 

пятница, 12 июня 2015 г.


   Всё, завтра утром заканчивается наше путешествие. В купе кроме нас были ещё девушка и парень. Влюблюные, счастливые. Они не интересовались нами, а мы ими. По-моему они не очень замечали окружающее, да как и заметить, ведь глаза их были затуманены любовью. 

  Ночь прошла, как одна минута. Мы с дочкой крепко спали, Лёша крутился, думаю, не спал вообще, молодёжь целовалась. 

  Наконец-то мы прибыли, перон вместе с встречающими подъехал к нам плавно, я увидела моих родных, ура-ура.

  А Лёшу не встречал никто, ему нужно было ехать ещё до какого-то города. Я коротко представила его своим родственикам, дескать - попутчик. Спросила , есть ли у него деньги на билет, потом мы подошли к огромному расписанию поездов, знаете, есть такие во всю стену, посмотрели, поезд был через несколько часов. 

  И я ушла! До сих пор мне стыдно за себя, оставила, не посадила в поезд, не проводила!

  Я обернулась и увидела Алёшу, он стоял и рассматривал расписание, а на земле стоял чемодан с подарками для брата, отца, мамы... 
  когда он их покупал мама была ещё жива.

суббота, 9 мая 2015 г.


 На третий день мы  в Москве. Во времена Советского союза это была действительно столица, а мы вышли в совершенно грязный, опасный город. Боже, помоги нам. Было страшно. Маленькая на руках, сумка тоже. Лёша, не отставай, держись за меня. Нам нужно на Киевский вокзал, где тут метро? Всё обошлось, добрались до вокзала, нашли кассу, ведь билеты надо купить, час стояли в очереди. И вдруг хоп!!! Всё. А почему у парня нет паспорта, ему уже семнадцать, билеты продаём только по паспорту. Впервые открыли его свидетельство. На меня напал страх. Ну, пожалуйста, дайте билет. Я заплачу сколько надо, ну не оставлять же человека в другой стране на вокзале, ну, пожалуйста! Уговаривала не долго, минут пять, ура билеты в руках. До поезда полчаса. Бегом,бегом, бегом. Вот и поезд, красивый, фирменый. Всё, мы в купе, чисто, тепло. Впервые за три дня сняли тёплые вещи. Поужинать, попить чай и спать.
  

  Слушала я эту историю, не перебивала. Даже моя маленькая дочь сидела не шевелясь, как-будто понимала всё.
  Вот уже и стемнело, проводник зажёг хиленький свет, а мы всё сидели, а Лёша всё говорил. О маме. Она поваром была, научила его готовить и Узбекистане он научился хорошо готовить национальные блюда, и в Киргизии, хотел маму удивить. Нет мамы. Всё.

  Нет, нет, совсем не всё, у тебя есть отец и братик, они ждут тебя, любят.

 Любят???  Брат если помнит, а больше никто!!!

 Что можно ответить на это? Молчу, смотрю, как в полумраке иногда свергают его коронки на зубах, с напылением.Помните, были такие в моде. И не дорого и вроде на золото похоже. Настрадался, бедный.

  Долго сидели, чай выпит, маленькая заснула. Сможет ли  заснуть он, этот несколько раз преданый и проданый ребёнок, сможет ли простить? Но то, что он не забудет это никогда я знаю точно.

 Спи, постарайся заснуть, мальчик.

 Опять проверка транспортной милиции. Вот документы, а это моя дочь, а это мой племянник. Куда едем? В Киев, сначала в Москву, а потом в Киев. Не будите детей, не надо. Пусть спят. Фу, ушли, пронесло. И за три дня пути ни разу, ни один наряд милиции не раскрыл свидетельство о рождении Лёши.

Бог есть, он охранял нас в пути.

  Надо сказать, что Лёша не доставлял ни какого беспокойства. Приносил чай, мы вместе ели, угощая друг друга своими вкуснушками.

И если ему нужно было отойти, то он обязательно говорил куда, например - покурить. На стоянках из вагона не выходил. А вообще-то, Лёша был не особо разговорчив.

 Наступил вечер,захотелось поесть чего-нибудь, Лёша принёс полный термос чая, сидим втроём, хорошо.


    И заговорил Алёша. Он сказал, что сегодня его маме девять дней, и виноват в её смерти он, сын... А маме было-то всего тридцать шесть лет, а теперь нет её, и никогда, слышишь, никогда не будет мамы... Да как же так, мальчик, ты не можешь быть виновным, подожди, не вини себя, расскажи, как и почему.

  Три года назад жили они семьёй: отец, мама, братик и он-Лёша. Тяжелое было время, нужно было выживать и отец открыл кооператив, тогда много было кооперативов. Кому-то везло, можно было заработать не много денег для семьи, а кому-то не везло. Ко второй групе и подошёл отец семейства. В общем, ремонтировал автомобили. И пошло как-то у него не так, вроде бы оказался в больших долгах, а отдавать надо, а не чем. И, кстати, очень даже не плохо Лёша тоже стал разбираться в этом деле, помогал отцу.

  А кредиторы требовали долг назад. И решил тогда отец отдать сына своего на отработку долга, да никуда-   нибудь, а в Узбекистан, на всё лето, как вроде бы пацан едет туда на каникулы. Ехали они трое суток, в общем вагоне, в страшной сорокоградусной жаре, держа ребёнка около, чтобы он не убежал. А куда бежать, да и как? Три дня и три ночи никто не спал, один думал, как убежать, а другие, как удержать.

  Стал он там ремонтировать машины.Видимо не плохо получалось, потому что загружали его всё больше и больше. Уже и лето прошло, и осень, а он всё работает, кормят кое-как, живёт в сарае. В общем, беда.

  Два года проработал, за это время несколько раз ему давали трубку телефона, чтобы сказать домой, что всё нормально, а мама плакала сильно, он слышал. Передавали от одного хозяина другому. А потом наступило время, когда надоел он им, решили передать приезжему из другой страны. Вроде хороший был дядька, пообещал, что если отремонтирует ему несколько машин, то купит он Лёхе билет до самого дома.

 Вот так оказался парень в моём городке. Старался очень, работал без отдыха, очень домой хотелось.

 Познакомился с ребятами, подружился. И, наконец-то, наступил день , получки, считай, билет домой в кармане.

 Не получил ничего Лёша, выгнал его хозяин, просто так на улицу, собаку так не выгоняют, потому что жалко, а его выгнали, да.

 Но есть на свете добрые люди, родители одного парня разрешили ему у них жить, предложили работу по дому, в огороде, не обижали. А потом, через несколько месяцев дали денег на билет, купили подарки для семьи, теплые вещи для всех, а больше всего для мамы. Не дождалась, не выдержало сердце такого горя, остановилось.

 Рассказывает Лёша свою историю, не плачет, да лучше бы заплакал, легче стало бы.

 Не плачь, не плачь, ты не в чём не виноват, не вини себя, всё наладится.



четверг, 7 мая 2015 г.


  Надо сказать, что как только мы сели в поезд, я сразу попросила Лёшу, что бы он отдал мне своё свидетельсто о рождении, и что он мой племянник. Всем проверяющим подавала документы стопкой, в которой сверху был мой паспорт, потом свидетельсто моей дочки, а в самом низу его свидетельство. И слава Богу. Ни разу ни один проверяющий не открыл его документ, никто не увидел, что он уже должен с паспором ездить.

 Парень ничего не рассказывал, а я и не спрашивала. Хотя всё думала, о каком плене говорили мне женщины. Да.

 Постепенно продавцы сметаны покидали наш вагон, проводники вышли из засады, люди расслабились и даже стали посмеиваться над ночными страхами. Жизнь налаживалась, хотя бы на следующие двое суток. А там посмотрим.

  Ну так вот, поезд подходил, началась суматоха. Я с маленькой доченькой, с сумкой, вещей брала не много, много было еды, ведь не одна. И мальчик Лёша, с чемоданом и сумкой. Нас проводили в вагон, не купейный, дорого было в купе ехать, а в плацкартный. Да ладно, делов то, больше соседей будет, ехать то до Москвы трое суток. Попрощались мы, я с семьёй и подругой, а Леша со своими провожающими. Поезд тронулся, а следом побежали две красивые не очень молодые узбечки в калошах, со слезами на глазах, махали руками парню, а мне кричали, помоги ему, помоги...

 Если писать о том, сколько раз к нам подходили работники транспортной милиции, сколько раз проверяли документы, вещи, сколько раз подозревали во всех грехах, то, что называется, и бумаги не хватит. Наверное, раз двадцать, как минимум. Но это не интересно, как и то, что когда мы пересекли границу с Казахстаном, то наши проводники быстро закрылись у себя в купе, успев предупредить, что сейчас в вагон войдут люди, с которыми лучше не связываться, потому что могут сбросить с поезда, ведь мы едем по их територии, а билеты эти люди не покупают, потому что дома они.

 Тааак, попали. Хорошо ещё, что я успела договориться с проводницей, ну за деньги, конечно, чтобы места у нас с Лёшей были рядом. Всю ночь я практически не спала, боялась людей, которые сидели на нашим полках, лежали на полу, залитой жирной сметаной, они сметану везли на продажу, в огромных флягах. А они чувствовали себя очень даже комфортно, ведь были они в своей стране, а мы нет.


  Лёша.
 
  Мы стояли на пероне железнодорожного вокзала. Провожали меня с моей маленькой дочкой. А ехать собрались совсем не близко, в Киев, от нашего города всего-то за четыре тысячи километров. Не пуганые были еще, ехать так далеко, с трёхлетним ребёнком, с пересадкой в Москве. Но до этого события за три дня получила я письмо,что после операции сильно болеет моя старшая сестра, и на семейном совете решила я ехать, старшая доченька как раз была на каникулах, а младшую решила взять с собой, у мужу будет легче с одним ребёнком.

  В общем, стоим, ждём поезд, и здесь из толпы подходят к нашей компании две красивые узбечки, в ярких платьях, платках. Надо отметить, что узбеки очень красивый народ. Так вот. Оказывается это бывшие соседи моего мужа. Слово за слово, кто едет, куда едет, кто кого провожает. И на наш вопрос, а куда вы собрались, обе ответили, что провожают сына. Вот он, - Алёша, иди сюда. Алёша, вообще-то не узбекское имя, да и парень, пацан ещё совсем выглядел далеко не как узбек. Светловолосый, светлокожий, со светлыми же глазами, коренастый, не высокий. Не улыбчивый.

  На слова моего мужа, ай соседка, где взяла такого сына? Вдруг обе женщины заплакали и перебивая друг друга рассказали, что очень нужно помочь парню доехать до Москвы. И билет у него есть, и еда есть, ехать ему в седьмом вагоне, как и мне, кстати. А в Москве помочь купить билет до Киева и он поедет дальше. Так ведь нам по пути. Я помогу. Собственно, ничего сложного.

  Они стали обнимать меня, просить присматривать за Алёшей, помоги ему, помоги. Но у него нет паспорта, только свидетельство о рождении, и ему уже семнадцать. Как я могу помочь человеку без паспорта, ведь нам пересекать несколько границ. Ох, дорогая, помоги, он из плена возвращается. Алёша, слушай эту женщину, как маму свою слушал бы. 

пятница, 27 марта 2015 г.


  История.

  Каждый человек, я уверена на сто процентов, состоит из историй. Хороших и не очень, важных и не важных, тёмных и светлых. Некоторые истории не хочется вспоминать, а если вспомнишь ночью, то и сон пропадает, от стыда, трусости, от того, что стараешься оправдать себя неоправданно, ну и так далее, таких историй хватает всем, хотя бы по одной.

  А бывают истории совершенно другие. Это когда можешь проснуться ночью и всё, сон пропал. А пропал от гордости за себя, за какую-то свою историю, хорошую классную.

  И хочется, чтобы весь мир узнал о том, какой поступок, какой поступок!!! Вот ведь как, о плохой истории молчим, редко наедине с собой честно признаёмся, что пора бы и на исповедь в церковь.

  Из всего этого и состоит жизнь наша.

 Я хочу рассказать историю, которая произошла давно, как теперь говорят, в лихии девяностые. Она относится к тем историям, которые вспоминаешь без стыда.

воскресенье, 15 февраля 2015 г.


  Сейчас такое время, что все "сидят" в "Одноклассниках". Я не исключение. Бывает, даже почти каждый день. Так вот. Узнаю самые разные новости. И, вдруг, что уходят мои одноклассники, печально. Это прерванная песня, вот ушли они, но всегда будут жить в памяти и нас одноклассников. Не могу представить их взрослыми, вижу такими же весёлыми, ЖИВЫМИ. Саша, Коля и ещё Коля, Женя. Хочу чтобы этот список не рос, никогда.

  Пишу сегодня всё печальное.

 Вот стихотворение моей одноклассницы. Светуль, не обижайся, но твой стих я хочу разместить.


  Утром встаю одна и ложусь одна.
  Господи, как ночь длина.
  Здравый смысл забирает у меня,
  Не могу дождаться я утра.
  Не любила ночи никогда,
  Ведь в кровати я всегда одна.
  Где же половиночка моя?
  Жизнь проходит всё быстрей.
  Господи, налей мне вина, налей,
  Чтоб не страшно было мне.
  Ночью в спальне , в темноте.
  Ты спаси меня, ведь я грашна.
  Господи, к себе возьми меня.
  Я устала, нету больше сил.
  Нет рядом того, кто любил.
  Чтоб обнял меня, поцеловал.
  Тёмной ночью меня не оставлял. 

понедельник, 12 января 2015 г.


   Уже семнадцать лет, как нет мамы моей. Нет доброй, терпеливой, такой спокойной мамы. Сейчас я очень хорошо понимаю, как ей было тяжело, но она не  жаловалась. В моей памяти мама всегда молчаливая, грустная. А как она пела, раньше ведь много пели, не смотря на всякие лишения. И всегда её просили: " Давай, Катя, запевай!" И песни звучали над нашей улицей.

  И на всех фотографиях она печальная, часто с опущенными глазами. Пытаюсь вспомнить её весёлой, смеющейся, но, увы, нет. Не помню.

  Так сложилось, что все мы разлетелись по миру. А родители наши остались в той земле, которая от нас в пять тысяч километров. И не могу прийти на могилу, поговорить с ними, рассказать как плохо без них. Дорогие мои, простите меня. За непонимание, за высокомерие, за малую помощь, да много ещё за что.

 Мама снится мне часто и тогда я не хочу просыпаться, крепко сжимаю веки, и бывает, что сон продолжается, и я снова вижу маму мою. Маленькая такая, добрая, жалеет меня. Милая моя, прости, что мало разговаривала с тобой, мало жалела. Мало говорила ласковых слов. Прости.

  В тяжёлые для меня дни молюсь маме, помощи прошу и получаю. Спасибо тебе, родная моя. Завтра день памяти моей мамы. Царство небесное тебе, мамочка.

Моя мама.


воскресенье, 11 января 2015 г.


  Вот, хоп и два раза напечатала один  текст. А может это КОЗА? Приятно, когда кто-то ляп сделал, не ты.


Про болезни, потери не хочется вспоминать. Это всё пусть останется там, в прошлом.




 Коза, а Коза, что ты принесёшь в этом году? Посмотри, как много народу родилось в твой год. Например, все мои одноклассники.

  А у меня походу год Козы начал работать. Рабочее время уменьшили на пол часа в неделю, (мелочь, а приятно), а зарплату увеличили. Не на много, а тоже приятно.

 А вообще-то я прошу у Козы не много. Здоровья всем моим родным и близким, любви, не много удачи, понимания, в общем - счастья. Больше уверенности, хороших друзей. И никаких потерь.

 И чтобы мои родные в других странах жили в мире.


  У многих принято в конце года анализировать события, прошедшие в своей или чужой жизни. Достижения или совсем наоборот. У меня тоже были достижения ( или наоборот)?

 Так.
 В прошлом году ничего не произошло. Была работа, домашняя работа, несколько раз была с подругами в ресторане.

 В мае была на Ибице  ( на день рождения), в сентябре - в Турции. Купила дублёнку, сладости. Для себя и на подарок, всё выбросили, потому что гадость редкая. Нет, выбросили только сладости, а сумки, как-будто фирма, сито для муки и дублёнку это всё оставили.

 Мои дочки всегда были красавицы, а в прошлом году вообще расцвели.

Старшая закончила универ с наивысшей оценкой за диплом.

Младшая учиться  в университете.

Два раза была в Котбуссе. Симпатичный город.

Октябрь запомнился концертом скрипача Давида Гарретта. Об этом нужно рассказывать отдельно.

Год козы шагает по планете...


  У многих принято в конце года анализировать события, прошедшие в своей или чужой жизни. Достижения или совсем наоборот. У меня тоже были достижения ( или наоборот)?

 Так.
 В прошлом году ничего не произошло. Была работа, домашняя работа, несколько раз была с подругами в ресторане.

 В мае была на Ибице  ( на день рождения), в сентябре - в Турции. Купила дублёнку, сладости. Для себя и на подарок, всё выбросили, потому что гадость редкая. Нет, выбросили только сладости, а сумки, как-будто фирма, сито для муки и дублёнку это всё оставили.

 Мои дочки всегда были красавицы, а в прошлом году вообще расцвели.

Старшая закончила универ с наивысшей оценкой за диплом.

Младшая учиться  в университете.

Два раза была в Котбуссе. Симпатичный город.

Октябрь запомнился концертом скрипача Давида Гарретта. Об этом нужно рассказывать отдельно.

вторник, 6 января 2015 г.

Он:

Посмотрю, что там по второму каналу. Опять "Джентельмены", хороший фильм, но надоел. Сколько ещё до Нового года. Надоело всё. Народ салютует каждый час. Сразу можно узнать, из какой страны живёт.

Она:

Скукота, ещё три часа до Нового года. На каналах скука, народ салютует. Как там мои девочки? Сидим, сидим, сидим, смотрим, молчим.Так, пойду спать.

Он:

Чуть посижу с телеком, спать пойду.

Она:

Телефон звонит. С Новым Годом, девочки мой, счастливы будьте. Салют на улице до часа ночи. Пришёл Новый Год. И из далёкого детства донёся запах мандаринов и зелёных яблок.

воскресенье, 4 января 2015 г.


Она:

Что-то устала. Ну зачем  опять взял пылесос? Зачем? Ведь чисто! Гуся в духовку. уже вечер. Зачем он нужен, да ещё такой огромный. Будем доедать его весь следующий год. Бутeрброды тоже не буду делать. Хватит салатов. Два.

Он:

Подбрила мне затылок, ну ка, как, посмотрю, не криво. Она может. Вроде ничего, пойдёт. После душа надену халат, в нём удобно.

Она:

Да, главное удобно. Но ведь праздник! А зачем мне надевать моё красивое платье, зелёное с чёрным поясом? Уже восемь вечера, есть хочешь?

Не надо раздражаться, успокойся, не психуй. Ну почему где-то в горле так давит какой-то комок? Даже вздохнуть тяжело. А если заговорить, то вместо слов только какае-то звуки. Плачу, что ли? И чего тебе не хватает? Барыня, всё ей не так. Так, смотрим телек, почему-то прошлогодние передачи и набившие оскомину фильмы. Про заливную рыбу.
Он:

Который час? Ого уже десять, хорошо поспал, воздух свежий, класс. Ну да, несколько дней работал по двенадцать часов, да еще ехать до работы целый час. Так, надо поесть, а потом ехать закупаться, сегодня в магазинах короткий день, народу много будет.

Она:

Гусь разморозился, маринуем. Пирог оформляем кремом. Красота. Дочь пропылесосила везде пол. Ну где же он ходит до сих пор? Спокойствие, только спокойствие. Всё успеваем. Быстро накрыли на стол, до вечера далеко, а есть хочется.
 Успокойся, не надо раздражаться, при детях тем более. Ну почему он опять делает вид, что не слышит меня, а я ору как дура, дети говорят, чтобы я не кричала. Всё правильно. Нельзя, праздник.

 Так, девочки собираются встречать Новый год у старшей, с друзьями. Собрались, уехали, осторожно за рулём, мало ли. Дороги забиты.

Он:

Всё ей не так. Психует. Успеет всё. Я купил всё по списку. Может пропылесосить?

  Последний день года...

  Она:
Пора просыпаться, уже шесть, а как-то не очень хочется. Вот почему так, если на работу не идти, то здрасьте вам, соскакиваешь, как чёрти что, а если на работу - то совсем наоборот. Ладно, встала. Так, постель заправить, поставить варить кофе, чего бы ещё такого поесть? Бутерброт с сыром, кальций он нужен. Оделась, собралась, приоткрыла балкон, чтобы тому, кто остался дома было лучше досыпать на свежем воздухе.

 Тихонько прикрыла входную дверь. А на улице дождь, а зонт я не взяла! Ладно добегу, за двадцать минут не раскисну.

 На работе продолжаю обдумывать меню на вечер. Так, гуся замариновать, салат доделать, пирог тоже, а пельмени сварить на обед. Класс. Всё вроде не плохо.

 Ура,моя младшая девочка встретила меня с работы, мы пришли, а вскоре приехала старшая. Вот оно счастье, красавицы мои.

  Давно не вела блог...

  Думаю, писала о Киеве, одном из любимейших мною городов. А сейчас посмотрела и чётко поняла, что не пройдусь, наверное, больше никогда по его улицам, по спуску Андреевскому, по паркам.

  На горке Владимирской стоит величавый  князь Владимир, с православным крестом в руках, сильный, красивый и смотрит на всё, что сейчас происходит. Думал ли он когда-то о той беде, которая пришла на землю? Хотел ли ОН этого?!